"Ho difficoltà a comprarti le mutande!" diceva la zia allo zio mentre si pranzava.
Lo zio diventava paonazzo. Noi cugini si ridacchiava e si chiedevan spiegazioni al vento.
Infatti il mistero circonda ancora lo zio.
Il problema per me rimane restar seria quando lo incontro.
Perchè, per quanti sforzi tu possa fare, alla fine te lo ricordi che li' sotto ci deve avere un qualcosa di strano.
E lui lo sa che ci stai pensando! Ma si parla del piu' e del meno nonostante il suo graduale cambio di colore.
Poi mi sono sposata e ho iniziato a comprar anch'io mutande per il consorte.
Mai avuto problemi e questo non so se è un bene. Domani giuro la chiamo e le chiedo di dirmi qual'era il problema che aveva nun se po' campà accussi'!
Quando compri le mutande per tuo marito stai certa che non sarai mai sola!
Le altre mogli ti sono accanto.
Ne trovi di tutti i generi. Dalla sposina che si guarda attorno smarrita perchè davvero non ha idea di dove far riposare il bene di famiglia, alla veterana della mutanda. Quest'ultima era accanto a me oggi pomeriggio.
Lei non si limita a scegliere le mutande del marito naaaa, lei si deve fare gli ammennicoli tuoi!
Ti guarda dall'alto della sua esperienza e, appena ne prendi una in mano lei arcua il sopracciglio e scuote la testa: "tutto li'?" Qualsiasi mutanda, slip, boxer che prendi non sembra avere il benestare della veterana.
Che palle! Ah già ci devon stare dentro anche quelle.
Che fare in certi casi?
Lei mi sventola il modello garibaldino? Ti stende davanti al naso il boxerone fantozziano? E ti guarda come per dirti: "guarda qui che roba ragazza! Quanto bene di Dio" Guarda che casa ha il mio fringuello!
Che fai? Provochi? Me? Che ieri sono stata dal parrucchiere mentre pioveva e cio' un diavolo per capello e adesso cantan tutti in coro suggerimenti?
Assumo un'espressione seria. Cerco di scordarmi la famosa frase della zia altrimenti non ne esco....e prendo il primo modello di boxer. La veterana alza il sopracciglio e storta il labbro. Non ho la sua approvazione. Cercando di non sembrar ridicola infilo la mano nella mutanda. Si', proprio li', dove dovrebbe alloggiare, "il gioiello di famiglia", la veterana è in difficoltà, questa mossa la disorienta. Faccio il pugno e gonfio la stoffa in modo osceno. Le è cascato il sopracciglio. La guardo dritta negli occhi, la sfido mentre prendo il secondo modello di boxer. Altro pugno, altro stordimento. Terzo boxer! Lo prendo! E' perfetto! Un guanto!
(Sarà che l'ho tastato con mano?)
Sculetto via con la mutanda che mi sventola tra le mani mi giro un momento e ... azz la sposina ha preso il mio stesso modello.
Azzolina penserà mica che son veterana?
Lo zio diventava paonazzo. Noi cugini si ridacchiava e si chiedevan spiegazioni al vento.
Infatti il mistero circonda ancora lo zio.
Il problema per me rimane restar seria quando lo incontro.
Perchè, per quanti sforzi tu possa fare, alla fine te lo ricordi che li' sotto ci deve avere un qualcosa di strano.
E lui lo sa che ci stai pensando! Ma si parla del piu' e del meno nonostante il suo graduale cambio di colore.
Poi mi sono sposata e ho iniziato a comprar anch'io mutande per il consorte.
Mai avuto problemi e questo non so se è un bene. Domani giuro la chiamo e le chiedo di dirmi qual'era il problema che aveva nun se po' campà accussi'!
Quando compri le mutande per tuo marito stai certa che non sarai mai sola!
Le altre mogli ti sono accanto.
Ne trovi di tutti i generi. Dalla sposina che si guarda attorno smarrita perchè davvero non ha idea di dove far riposare il bene di famiglia, alla veterana della mutanda. Quest'ultima era accanto a me oggi pomeriggio.
Lei non si limita a scegliere le mutande del marito naaaa, lei si deve fare gli ammennicoli tuoi!
Ti guarda dall'alto della sua esperienza e, appena ne prendi una in mano lei arcua il sopracciglio e scuote la testa: "tutto li'?" Qualsiasi mutanda, slip, boxer che prendi non sembra avere il benestare della veterana.
Che palle! Ah già ci devon stare dentro anche quelle.
Che fare in certi casi?
Lei mi sventola il modello garibaldino? Ti stende davanti al naso il boxerone fantozziano? E ti guarda come per dirti: "guarda qui che roba ragazza! Quanto bene di Dio" Guarda che casa ha il mio fringuello!
Che fai? Provochi? Me? Che ieri sono stata dal parrucchiere mentre pioveva e cio' un diavolo per capello e adesso cantan tutti in coro suggerimenti?
Assumo un'espressione seria. Cerco di scordarmi la famosa frase della zia altrimenti non ne esco....e prendo il primo modello di boxer. La veterana alza il sopracciglio e storta il labbro. Non ho la sua approvazione. Cercando di non sembrar ridicola infilo la mano nella mutanda. Si', proprio li', dove dovrebbe alloggiare, "il gioiello di famiglia", la veterana è in difficoltà, questa mossa la disorienta. Faccio il pugno e gonfio la stoffa in modo osceno. Le è cascato il sopracciglio. La guardo dritta negli occhi, la sfido mentre prendo il secondo modello di boxer. Altro pugno, altro stordimento. Terzo boxer! Lo prendo! E' perfetto! Un guanto!
(Sarà che l'ho tastato con mano?)
Sculetto via con la mutanda che mi sventola tra le mani mi giro un momento e ... azz la sposina ha preso il mio stesso modello.
Azzolina penserà mica che son veterana?
